En släng av rabies
Har svinont i halsen. Det gör till och med ont när jag sväljer vatten. Misstänker att jag har fått en släng av rabies.
Jag har inte riktigt klurat ut hur jag ska få i mig näring när jag inte kan svälja... Till middag värmde jag upp ris och köttfärs men insåg att det var alldeles för stora bitar för att gå ner i min hals så jag mixade den och tillsatte vatten. På teve brukar de ju göra såna där tjocka soppor. Den fick en en brun vattnig färg med vita prickar i. Jag försökte att inte tänka på vad den såg ut som och fick i mig några skedar men det gör för ont. Har druckit en balja med kamomillte och honung men misstänker att det inte innehåller nån näring för jag är fortfarande hungrig.
Som om dett inte var nog så hann jag inte hämta ut min nya Potterbok från posten innan de hade stängt idag.
Tortyr att ha en tjälknöl i kylen också som jag inte kan svälja.
Nu mer te.
Hummelgeting
Det tog lång tid innan jag insåg vad det var reklam för eftersom jag satt och stirrade på djuret för att komma på om det var en humla eller en geting. Vilda diskusioner utbröt! Familjen delades i två. Humla, nej geting, nej humla! Kanske utbröt inte handgemäng som jag mins det. Kanske var det mer, vad är det för djur? Vem bryr sig? Vill du ha mer kaffe? Men jag vill veta!
Har vi några biologer ibland oss som kan reda ut detta för mig en gång för alla? Kan det vara så att det är en humla med en bodydouble för den farliga ge-dig-ut-genom-fönstret-scenen? Humlor är ju som bekant dåliga på att flyga. Det är nog lättare att få tag på en getingstuntman för sånna scener om man inte vill lägga väldigt mycket pengar på filmen och cancerfonden har väl andra prioriteringar.
En liten Jabba the Hutt i min ugn
Är det någon som vet varför lbs uttalas pounds? Man tänker mycket när man sitter med näsan mot en ugnslucka. Inte direkt mot ugnsluckan kanske för då skulle jag bränna näsan och kanske mer framför teven och datorn. Det tar lång tid att göra Tjälknöl.
Är det musiken som lockar?
Där sitter de med sina fula små näsor tryckta mot min fönsterruta. Vad får dem att tro att det är roligare inne hos mig?
Det stora hålmysteriet
Vad händer egentligen med brödet från hålen i French Hotdog-bröden? Sammarbetar brödfabrikanten med en duvfabrik eller pensionärsförening?
Blåst men blöt!
De senaste gångerna jag har tvättat i tvättstugan har jag varit lat och öst in en hel del i torktumlaren men eftersom jag vet att det sliter väldigt mycket på kläderna var jag idag duktig och hängde in nästan rubbet i torkskåpet. Tror ni inte att jag möttes ett torkskåp med blåsta men likväl blöta kläder!? Värmen funkade inte.
Ja, det är väl bara att sätta igång med att hänga upp blöta kläder i hela lägenheten nu. Det är sånna här gånger man önskar att man hade en gård med en torkställning eller åt minstone ett klädstreck. Tror inte ens att jag har ett långt snöre...
Den där Murphy skulle ha skjutas!
Exhibitionister
Bladstöld
Kanina is back in town
Blommorna är arga och kastar gula prassliga blad mot mig när jag närmar mig men dammråttorna blev glada att se mig.
Djungelkrocket
Det som utmärker sig för klädseln i Djungelkrocket är för stora eller för små stövlar (gärna hårda om man har känsliga fötter då slag kan förekomma) en ful huvudbonad och gärna shorts om vädret och mygggen tillåter.
Spelet spelas med fördel på en gropig gräsmatta som inte bör vara helt nyklippt. Detta kan natruligtvis varieras beroende av önskad svårighetsgrad. Banan byggs av vanliga krocketbågar och garagefynd. Dagens bana såg ut så här:
Pinne (start), båge båge (undvik gropen) under spaljén, runda vattenkannan, genom dubbelbågen, under pallen, ett varv runt soluret, båge båge, plåtfat som bollen måste stanna på (som i agility), genom dubbelbågen, båge, runda trädet, båge båge, genom pappröret, båge, klonka i en träbit, slalom mellan petplaskor (kan fyllas med lite vatten i botten så de står bättre) undvik gropen, in i korgen vid målpinnen.
Det finns två varianter av Djungelkrocket. En lugn och en mindre lugn. I den lugna turas man om att slå. Om man lyckas med ett hinder får man slå ett slag till. Det är tillåtet att använda sitt slag till att krocka undan en annan spelares boll men inte den klassiska sättafotenpåklotetochslåavhjärtatslust-manövern som är vanlig i traditionell krocket. Den som går i mål först vinner. Mycket lugnt och civiliserat. I den andra varianten däremot börjar alla medspelare slå på sin boll när man har räknat till tre eller sagt klara färdiga gå. Här gäller det alltså att slå mycket, snabbt och gärna åt rätt håll. Man behöver alltså inte invänta sin tur för att få slå på båten. Det är inte tillåtet att använda klubban till att slå på sina motspelare eller dessas bollar men det är tillåtet att, inom rimliga gränser, knuffa motspelare som står i vägen för ens boll. Om man välter flaskorna i slalomhindret måste man börja om från början av detta hinder. Om spelaren i ledningen slår iväg eller förstör ett hinder måste den återställa det till nästa spelare. Om däremot den som är sist gör detta slipper den att återställa hindret. Detta gör att det blir lättare att komma ikapp om man har hamnat på efterkälken och jämnar ut spelet. Den som är snabbast i mål vinner.
Må bäste/snabbaste/stadigaste man/kvinna vinna.
Tistelskog
Tror att jag ska ta med syster ut och spela djungelkrocket idag.
Jag kan också gå ut med en liten varning för de där elektriska tennisracketarna som man ska mörda mygg med. Om man trycker på knappen ett par gånger så kan det finnas elektrisitet kvar i trådarna efteråt, så om vi hypotetiskt skulle säga att man satte den på en lyckligt ovetande syster kan det hända att det skulle uppstå en blixt och en liten smäll. Syster är inte arg. Syster är förstående. Det var inte meningen!
Semester i Metropolen
Jag har spenderat de två senaste nätterna på systers balkong. Nu tänker du förståss, men lilla vän! Så farligt är det dock inte, utan det är helt självvalt och syster och kompisen sover också där. Jag antar att hon började sova där när det var olidligt varmt inne och nu när det är kallt så har hon fortsatt och det är faktiskt riktigt mysigt. Vi har spänt upp en pressenning så det inte regnar på oss och har laddat upp med en väldig massa filtar. Jag känner mig som prinsessan på ärten fast tvärt om. Det är jag som är ärtan som ligger under fjäderdunsbolstrarna.
Slutet är nära
Var man än vänder nosen i Umeå så grävs det gropar. Det sägs att det ska byggas kvinnohus, fotbollsplaner, gågator och de eviga rondellerna men jag vet att det inte är sant. Det är en konspiration! Grävskoporna är på hemligt uppdrag av Terroristerna att underminera hela Umeå. Just nu befinner jag mig på en gigantisk schweitzerost. På torsdag den 12e (dagen före fredagen den 13e när ingen anar något) kommer hela Umeå förvandlas till ett dammigt hål.
På lördag reser jag till den blivande metropolen i norr, så jag överlever. Har inte bestämt än var jag ska flytta när Umeå är ett minne blott. Kompis L flyttar till Danmark.
It's the bicyclerepairman! But how?
En annan gammal cykel som jag inte äger.
Igår tänkte jag hela dagen att jag skulle cykla och bada men det kom lixom saker emellan, roliga saker men ändock saker. När jag äntligen tog mig iväg vid 20-tiden, ett tänkt snabbt uppfriskande dopp innan Morden i Midsomern började, tog jag mig bara till Tomtebo som är retsamt nära sjön jag tänte bada i när cykeln sa krakakakaka och kjedjan hoppade av. Jag steg av cykeln bänglade tillbaka kjedjan och cyklade två tramptag, cykeln kakaakakakkaaa och kjedjan var av igen. Inget bad för mig blev det. Var bara att traska hemåt igen. Under promenaden märkte jag att det plingande ljudet jag har hört ett tag är en eker som har lossnat och att bakhjulet även sa vup vup varje gång det hade snurrar ett varv och tog i ramen på cykeln.
Så idag var det bara att gå ner till cykeln med skiftnyckeln i högsta hugg. På något mystiskt vis har kjedjan blivit längre. Jag tror på den extrema värmeböljan (mins fysiklektonerna som igår när material vidgade sig olika under uppvärmning och bollar som mirakulöst gick genom ringar)...kanske i kombination med att kjedjan förmodligen är ca 20-30 år som har förlängt den. Men efter att kjedjelåset gick sönder förra året så hade jag en ny kjedja liggande i städskåpet efersom jag bara tog låset från den och använde på den gamla kjedjan. Jag plockade lös den gamla kjedjan och satte dit den nya. Nu kom minnet tillbaka och jag insåg varför jag inte bytte hela kjedjan förra året. Den var för lång. Så nu var det bara att vandra iväg i värmen till cykelaffären som ligger några km bort för att införskaffa ett verktyg som kan förkorta kjedjan till lagom längd. Jag saknade cykeln hela vägen dit och hela vägen tillbaka. Det går verkligen långsamt att gå.
När jag kom hem satte jag mig på hallgolvet och fipplade bort en länk och gick sedan ner till cyklen för att åtgärda problemet. När jag hade fått kjedjan på plats insåg jag, ungefär samtidigt som jag såg att jag hade fått publik uppe på grannarnas balkong, att kjedjan såg lite lös ut. Eftersom jag är en positiv människa (och en aning lat) tänkte jag att det kanske går så jag satte dit kjedjelåset och tittade på den slokande kjedjan.
Grannpappan uppe på balkongen: Jaha, går det bra?
Jag: Mjo...kanske måste ta av en länk till....mummel
Grannpappan: Ja den ser lite lös ut
Jag: Mjo..måste kanske..hmm..hade hoppats...suck
Grannpappan: Ser ju att du kämpar på där
Jag: Mmm..hmmm
Lossar kjedjan igen. Ut genom dörren till trappen kommer Grannpappan.
- Behöver du hjälp? Man måste hjälpa varandra.
Jag som hade läget under kontroll tackade och sa på svenskt vis att det var snällt men att jag viste vad som behövdes göras men att jag skulle säga till om jag behövde hans hjälp. Jag konvercerade artigt och berättade att jag hade varit tvungen att gå en sväng till stan för att köpa rätt verktyg.
- Ser att du har verktyg där. (Pekar på skiftnyckeln och skruvmejseln som ligger på marken)
När han fortsätter prata inser jag att jag måste vara trevlig och berätta vad som är felet och vad jag har tänkt göra åt det. Han nickar och låssas förstå. Jaha, du har ett speciellt verktyg?
Jag går upp och bänglar loss en till länk. Inser att det inte är så konstigt om jag inte ser ut att ha en aning om hur man lagar en cykel eftersom jag har värsta bimboutstyrseln på mig med knälång jeanskjol och vitt halternecklinne och röda skor med blommor på.
Går ner, pratar med en stolt 5-årig cykelägare om hans nya snabba cykel som hans pappa har köpt till honom. Det verkar drälla av snälla pappor som köper cyklar till sina små gossar på min gård. Jag fortsätter med min kamp mot kjedjan. Ser att Grannpappan åter står uppe på balkongen och tittar på mig. Nu verkar han ha bytt inställning till mig och säger nåt om cykelhandel. Jag är osäker på om han frågar om jag har jobbat på en eller om han föreslår att jag ska öppna en. Får äntligen fast kjedjan och den sitter som schmäck. Grannpappan säger, från sin balkong, att nästa gång en cykel går sönder är det mig han ska prata med. Jag nickar och ler samtidigt som jag tänker att det är bäst att testa cykeln vid ett senare tillfälle ifall hjulet skulle lossna.
Jag kan också meddela att gårdagens fladder idag hittades liggande framför kontorsstolshjulet som en sann självmördare men misslyckades med sin plan och dog istället den oväntade hushållspappersdöden och befinner sig nu tillsammans med änglar och andra fladder.
Döden hos Ninen
Jag behöver bara ha balkongdörren öppen en liten stund så får jag flera nya ovälkomna snyltgäster. Jag vill inte gå så långt som att säga att jag längtar till vintern för det gör jag verkligen inte men det skulle vara bra om djuren inte flyttade in hos mig! Numera tittar jag noga på varenda liten svart prick jag ser på golvet, vilket blir ganska många eftersom min damsugare är trasig, för att försäkra mig om att det inte är nån skalbagge som har kommit nerdimpande.
Jag kan slå vad om att nattfladdret kommer att fladdra på mig i natt när jag har somnat.
Katastrof!
Jag var på konsum och vad tror ni jag hittade? Jo, SOMMARMUST!!!! Kan man tänka sig nåt mer fel!? Det ska finnas Julmust och Påskmust och där med basta! Det blir ju inget speciellt med must om det finns året runt. Räcker det inte med att Julmusten börjar säljas i november? Vad är nästa steg must i kranarna? Nä bättre var det förr. Kontrollerat ransonerad must i 33 cl-flaskor i milimeterrättvisa vid jul och påsk.
